寄生

R：说到底我们也不过是相互寄生的虫子罢了。
L：有没有可能这虫子要写别的命题，所以我俩要挂了。
R：没事，我们一直都在。
M：我想探讨逃避型人格障碍，或者说一切被视为病的人格缺陷，在这种缺陷下，做出决定与选择的，究竟是我，还是病。我倾向于悲观的认为是病作为，累积的器官病变，导致的人生。因此我本无我，一切都显得虚假而动荡。
R：糟了，是真正的病人，兼带悲观主义，和被虚无吞噬的灵魂。
L：当你回忆遥远的过去，你却发现曾经的你并非如此，在遥远的过去，你和现今孑然不同。你开始回忆塑造自我的一切，你发现你确实拥有病的潜质，而这让细微的哀伤化作裂谷，在你心中划开伤痕，在还能挽回时，没有人注意，当不能挽回的空洞出现，没有人注意，现在除了死亡，没有任何东西能够消灭你，消灭你的空洞。
R：瞧瞧，多么伟大而又壮观的空虚，你居然仅仅因为鸡毛蒜皮的小事就能产生如此巨大的，痛苦。
M：哈，去死吧，让我们来世再做兄妹。
L：你妈，你有什么资格替我们做决定?
R：主人格是这样的，只要一意孤行就好了，而我们要考虑的就很歹......
L：原来这就是樱花下落的速广......

——DNE TI——
当我睁开眼睛，世界一片模糊，我只能看到浓郁的光晕和幽暗的团块。
我并没有死掉，也许我应该选择一个不存在这样概率的方式，我应该在一个更加荒无人烟的地方，更加坚强的面对死亡，我要选择死亡，我不要死亡选择我。我不想死，但是我依旧决定死掉，结果却像现在这样躺在床上，感觉不到四肢，也无法发出声音。我感到无力，无力从我的眼睛逸散，像泪水一样，让世界变得更加扭曲且魂淡，我不知道我是不是哭了。
其实我已经活不了多久了，即使这样苟延残喘，我也知道我活不了多久了，人在面临蹒跚走来的死神时，总是更加的敏锐。我后悔，但是不完全后悔，因为我已经真正没救了，我只是还能在这残破的肉体中怀着复杂的心情等待镰刀落下。
我闭上眼睛，耳边是风在幽语，她问我什么时候和她一同流淌。
我想这很快了，直到我听见我母亲的声音。
但是只有一瞬间，当我认出这声音时，我便什么也听不见了，我害怕面对这一切，所以我什么也听不见了。
连风的幽语。
——我不知道时间为什么过去，直到我意识到我还远没能抵达怹的尽头——
这是个奇迹，我想所有人都会这么认为。
这是一个歹毒的奇迹。我活下来了，瞎了，聋了，躺在家里的床上，生活不能自理，我感觉不到我身体的一切，我变成了只能思考的血肉废物。
我，不仅失去了一切，而且也让他们失去了一切。
对不起，我现在甚至自杀都做不到，只能在心里幻想，幻想，幻想，我曾经的生活，为什么我会变成如今这样，现在我有了足够的时间思考以前不愿意面对的问题。我开始回忆遥远的孩童时期，这毫无意义，因为就算一切水落石出，它也只会存在于我的脑海，可是我总是忍不住去想，因为我开始幻想未来，现在我要为我这可悲的幻想做准备，毕竟思想是无法停止的，而奇迹正因为只有一次，所以才称之为奇迹。
也许我从来就是这样，我怀着这样的病降世，怀着这样的因子，这样的引子，这样不幸的天性。
害羞，误解，荒谬。
我在遥远的第一老家川的短暂而又漫长的第一段童年。现在那些记忆已经真假难辨，我不知道那一部分在现实中存在，而那一部分只是我的梦中显露的空虚。
可是现在的人生与我的，和幼小懵懂的我，中间存在着天然的间隔，围墙，只在书中存在的遥远他乡一样的东西，我不知道为什么我会做出这样那样的事情。也许本来就无需知道，直到后来的岁月为它们填补了过去。
我偷同学的东西，以我现在的目光来看，那确实是偷，可我当时并不这么认为，事实上当时我什么想法也没有，只是：哇，想要，拿走吧，好。无论是后面的眼泪，道歉，还是责打，我都不知道它们究竟意味着什么，对当时小小的我来说，一切都只是自然而然地，自顾自地发生了，无论是我的行为，还是这个世界的运作，他们只是这样发生了而已。什么是对，什么是错，完全不可理解，不存在这样的概念，也没有人告诉我，他们只是责打我，却从来不告诉我为什么。
我无意的行为促成了校园霸凌的一环。我当然在意人的美丑，但是那小小的别扭并非无法克制，可是我并没有意识到并非所有人都能克制自己，或者说能够意识到自己应该克制自己。他后来转学了，在我读初中的时候，我们班上有一个容貌奇特的男生，具体的细节我已经记不清楚，只知道如果我能维持一开始的态度，不介意他的外貌，不介意别人的看法，在他来问问题的时候反驳他们的恶意中伤，以及最重要的，为什么，为什么我没有意识到这样的话语就是欺凌，为什么是我先行提出“校草”这一几乎导致后续一切在我看不见的地方的软硬霸凌的词语？！直到几年过去我才回过神来，而这一切已经无法挽回，这是我一手造成的错误，而且我本来可以阻止这一切的发生。可我没有，我没有意识到这一切，为什么。大概是因为当我想要问出为什么的时候，并没有能够回答我的人出现，于是这些没有答案的问题积聚在心里，化作宛若亘古的坚冰，我需要用自己的行动和提问来融化它，这该死的慢的发指的过程，使我冻僵而显得麻木，直到我在生活中遇见这些问题的演绎，才知道在人类世界中在社会生活中它们的具体意味。
我在麻木的无知中，犯下已无法挽回的罪，但我从来没有因此而想要结束，我感到自己的虚伪，并为自己的虚伪痛苦，痛苦的想要离去，却不为自己的罪。最后落得如此下场，看来也是天命。
我的构成中存在这样的那样大大小小无法衡量与裁决的过错，对我来说他们如山一样，而我不是悟空，而是理应被镇压乃至消灭的邪魔。
于是，在我“懂事”，懂得大部分社会与人类的道德之前，我只是一个无意识的动物。这构成我的根本，就是一只自私自利的野兽，我惶恐，因为后天的道德与先天的不道德总是不可调和，让我总是以为，误以为我是一只真正的虚伪而悲哀的魔鬼，让我以为，魔鬼才是真正的我，后天之善不过是寄生在魔鬼身上，的假面，罢了。
哈哈，哈，我还真，不是善于思考的人，在这么，漫长的时间里，也就想到了，这么一点东西，结果什么都，抓不住。不过时间依旧很漫长。沉浸在这些回忆里，仿佛让我重新再活了一遍，以一个“大人”的视角。
不过，我还是累了，实际上也才过去大概两个星期吧。我想，果然毫无意义啊。于是我想起另一件事情，我曾经忘记了呼吸，然后差点死掉了。那时候究竟是小学，初中，高中，还得大学呢，已经记不清楚了，我只记得好奇心，疑惑，以及死里逃生的庆幸与后怕，当时的我还没有想要了解自己的生命，起码还没有到真的想要付诸实践的地步。我眯着眼睛，觉得自己的呼吸变得十分漫长，也感受不到屏气时仿佛要炸裂的胸腔，一切都平静的流逝，我只觉得宁静。如果我不是突然闪过关于窒息的念头，我大概就会眯着眼睛看着逐渐浑浊的世界，永远的睡着吧。
也许当时就永远睡着会比较好呢。
二〇二五年一月十四日